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Je perds goût au shopping. Faire des gateaux ou se poser dans un parc coûte moins cher. Je deviens aigrie. Et j'ai pas envie.

Un budget shopping à rajouter. 

(Simulation) Objectif 55 € / mois

Casino, 18h00.

Je tiens mon budget comme une chef. 

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Et j'ai bien fait d'y aller, finalement.

Il serait bon de ne plus se prendre pour celle que je ne suis plus. Maintenant je parle. J'ai enfin pris en compte les gens comme faisant partie de mon environnement. Et je suis toute détendue, et non plus angoissée par le déboussolement d'une réalité où il manquait ce morceau.

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Et c'était si bien hier le boulot sans aucun stress, faut dire que ça m'est tombé dessus en quelques secondes - un coup de téléphone - puis qu'une heure après j'étais déja là-bas. J'ai pas eus le temps de prévoir. La j'ai la nausée, l'estomac qui tire même après un bol de riz, de l'électricité dans les mains - moites.

S'imposer sera la solution cette fois, et non plus disparaitre.

Etre moi maintenant, simplement.

 

Il n'y a pas à cogiter (!) 

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J'avais l'impression d'être au-dessus de cette masse prise dans un conflit permanant, au-dessus des gens.

Il n'y avait pas de conflit - ou alors juste chez moi, juste eux, juste deux.

Alors je les regarde autrement.

Et je capte des particularités qui m'avaient échapper.

Et j'imagine même qu'eux deux pourraient en avoir aussi.

Mais j'imagine seulement.

Je serais capable de faire un geste pour tous ceux qu'il représentent, parents trop tôt, simultanément abusifs et absents, parents pour eux et pas pour leurs enfant. Mais pas de geste pour eux. Ce serait m'écraser moi-même. Plus facile de régler un conflit qui nous est extérieur, idée bien connue, mais je pense qu'il ne faut pas seulement entendre plus facile parce que plus de recul, il faut aussi entendre plus facile parce qu'on a pas l'impression de se manquer de respect. 

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- Au fait je travaille demain.

- Ah t'as de la CHANCE quand même !

 

- Il est ou le cable de TON téléphone ?

(...) 

- Tiens je l'ai trouvé, tu sais vraiment pas chercher !

 

J'en rirais presque si c'était pas mes parents. 

 

Bref j'ai trouvé un boulot. 1500 euros dans un mois et demi. Des soucis en moins.

Appartement : rappeler dans une semaine.

 

Et j'ai osé réclamer ses bras chauds, ses mots réconfortants, son regard confiant, et j'ai osé m'amuser un peu, oublier tant que rien ne sert d'y penser, jouissance. Deux fois.

 

 

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"Les enfants... [inséère ici un conseil pour adultes, conseil de merde en passant car basé uniquement sur du je pense que ]".

Je ne veux plus entendre "les enfants".

 

Etre parent est vraiment un pouvoir donné à n'importe qui. 

 

D'elle à moi, voilà mon rôle : recevoir les bruits de vaisselle qu'elle émet tous les jours, pour faire des plats aussi simple qu'un steak frite, pour lesquels il faudra complimenter sur demande, très précisement après la première bouché qu'on avalera le plus vite possible pour se defaire de son regard insistant. Entendre une plainte à peine légèrement faussement cachée dès qu'on passe à côté d'elle. L'entendre gronder le chien d'être malade puis s'occuper inutilement de lui au lieu d'appeller le vétérinaire, en riant comme dans un "Martine soigne son chien." L'entendre râler fatigue et j'm'occupe trop de vous mais jamais, jamais nous lacher comme si notre vie en dépendait.

Elle est gentille. Elle donne. Mais est-ce agréable de recevoir quand on a rien demander, et quand on a crié stop, une fois, deux fois.

Je suis une oie qu'on gave.

 

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Y a un truc qui cloche. Je me sens coincée alors que je ne le suis pas. J'en déduis (j'étends, plutot) qu'il y a un problème dans mon couple et décide d'y faire plus attention, au couple. Son nom hante mes journée. Je me sens coincée.

C'est fou ce que l'idée : je suis casé, je ne m'amuse plus peu faire des ravages.

J'ai jamais autant fait de soirées hebdomadaires de ma vie avec eux.

Celà dit il n'est pas faux que je ne rencontre pas autant de monde que je voudrais - soif sociable du moment - mais c'est pas lui qui m'en empèche, c'est seulement moi. 

Soirée.

Et ça fait plaisir, quand même, de les voir tourner ce défaut en qualité : t'es dans la lune et ça fait rire les gens.

Ouais tant mieux après tout, si pour deux ou trois choses je m'inquiète silencieusement, et que le reste me passe au dessus (et qu'en plus j'en zénifie mon entourage) : un paquet de pâtes et quinze heures assurées de boulot feront mon bonheur, c'est cool. 

Moment.

Malheureuse. 

Subsitut n°1 : la cuisine

Substitut n°2 : la baise.