Acides.

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Elle n'a tellement plus rien a dire qu'elle me fait la morale pour avoir acheté un sac a 60 cts a ikéa. Et on passe très vite du sac à tu as besoin que je t'apprenne à gérer l'argent.

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Je me disais que ma mère était la plus coupable. En fait c'est peut-être que cette histoire me touche plus personnellement : à lui je lui ressemble dans cet oubli de soi, mais pas dans la façon de le faire, j'aime controler, je ne veux pas perdre ce controle dans un verre, c'est ainsi à elle que je ressemble le plus, pour arriver à m'oublier sans perdre le controle, je me met à controler les autres.

C'est la pitié également qui constitue mon alibi à ce comportement, il ne sont pas capables de se débrouiller sans moi.

Peut-importe si celà est vrai ou pas, je n'ai pas à m'occuper d'eux plus que de moi.

De l'autre côté, désormais consciente de lui ressembler sur bien des points, je me surveille, me demandant sans cesse si je vais bien, si je profite du moment. Ainsi je suis incapable de supporter le moindre mécontentement, la moindre imaptience, il me faut tout, bien, tout de suite. Incapable de compromis, de réflexion, et de flexivité.

Ca me vaut des cris, des embrouilles, et aussi des prises de têtes tardives, seule : je me vois en elle et condamne toute ressemblance, la moindre petite aide en est une, la moindre attente, le moindre compromis.

Ne pas m'oublier, à plus ou moins long terme, garder cette premiere place dans mes préocupations, au final, voir dans les situation au moins une possiblité d'apprendre et d'être encore plus heureuse. Voilà quelle devrait être la limité à l'alarme qui sonne en ce moment trop intempestivement.

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A accepter un service de leur part je me retrouve avec deux jours de retard et le risque que mon studio me passe sous le nez. Sans compter les rerpoches que je me prend. Pour avoir accepter leur geste presque forcé. Et parce que tient les choses ne se déroulent pas souvent aussi facilement. J'allucine. Je stresse. J'ai une envie de tout casser.

Accepter une responsabilité = accepter une responsabilité. Et encore plus quand on l'a demandé. Un gamin de cinq ans comprendrait.

Ah mais j'oubliais, dans leur tête j'existe pour qu'ils soient capables de.

Et demain j'appellerais une seconde fois pour demander un délai plus long.

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Leur maniaquerie, dureté, froideur, disputes... tuent moi le brin d'espoir qui tente de grandir à nouveau.

Je pleure.

Mais tant mieux.

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Je l'ai ai psychologisé, réduit à mon champ de vision pour pouvoir les aimer. Mais la vérité à bien fini par me tomber dessus. Plus je m'en éloigne et mieux je vais. Déménagement prévu fin juillet. Ca sonne comme la fin d'un carnage psychologique.

Du bon ? Je reconnais vite les manipulateurs, et les cotoie assez alègrement.

Et j'ai moins envie de faire l'amour, de le voir en arpentant Paris. Il m'a apporté cette ouverture d'esprit qui m'a permis de claquer la porte de chez moi. Je l'aime désormais plus au passé qu'au présent. Il faudra changer de disque s'il ne veux pas devenir un simple souvenir. Des vacances en amoureux. Aller, un week-end, rien qu'un week-end.

Aujourd'hui : 30% de taff, 70% de recherches sur internet.

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Je n'ai pas arrêté de réfléchir. J'ai juste sauté dans l'inconnu. Maintes fois. Jusqu'à qu'il ne puisse plus vraiment s'appeller ainsi. Je me sens aussi à l'aise dans un bar que dans ma salle de bain, et plus à l'aise que n'importe où dans un parc. Sa présence à lui s'ajoute sans heurt à ma personnalité, celle des autres me procure la joie de la remise en question et de diverses autres surprises.

J'avais borné mon univers à deux personnes incapables de m'aimer comme il fallait. J'avais continué à rester une enfant qui rêve à de grands changements.

Dehors le ciel était bleu.

Renversement. Ce n'est plus le monde qui parait anormal, mais juste eux. Il fallait voir plus grand.

Je me disais connaitre tout de mon petit monde. Je les psychologisais. Ce ne fut pas inutile. Le verdict - irrécupérables - à aidé.

Mais c'est surtout elle, et lui, qui m'ont poussé à ouvrir la fenêtre.

Le ciel est bleu.

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Je remplacerais bien quelques heures de boulot par quelques heures de cours.

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D'un côté un projet qui vient de l'enfance, ressasé, de plus en plus mûr, mais qui m'engage encore presque tout entière, un futur où je n'aurais pas de peine à me lever le matin, mais ou les echecs me feront dangeureusement vaciller.

D'un autre une idée légère tout à fait nouvelle, un gagne pain artistique plus ou moins interressant. Qui me lassera, sans doute.

J'ai peur de m'engager presque entière, parce que peur de risquer de tomber entièrement.

Ce qui semble une alternative, ou je patauge.

Mais plus de tourments comme au début de mon indépendance, pas d'empirisme facile cette fois-ci non plus... un mélange. Un mélange qu'il m'a inspiré. Allier légerté à pesante cause. Faire diminuer encore la totalité pour arriver à "semi-entière".

Je ne laisserais plus quelques uns gacher une soirée. J'en prendrait sommairement note et m'en détournerait.

Il est l'adaptation et je suis l'insatiable. Le bonheur vient du mélange des deux.

[ et j'emménage en août ^__^]

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Je perds goût au shopping. Faire des gateaux ou se poser dans un parc coûte moins cher. Je deviens aigrie. Et j'ai pas envie.

Un budget shopping à rajouter.

(Simulation) Objectif 55 € / mois

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Casino, 18h00.

Je tiens mon budget comme une chef.